Ga naar inhoud

Welkom Gast!

Inloggen or Mijn account aanmaken om volledige toegang te krijgen tot ons forum en de downloads.

MoppenBar


EchtEenVoetballer

Aanbevolen berichten

Ik zal beginnen met een middelmatige mop:

 

De koppigste priester in Vlaanderen.

Aan het eind van de mis vraagt de priester:
"Hoeveel van jullie hebben hun vijanden vergiffenis geschonken ?"
80 % steekt zijn hand.
De priester herhaalt zijn vraag met aandrang :
"Hoeveel van jullie hebben hun vijanden vergiffenis geschonken ?"
Iedereen steekt zijn hand op behalve 1 oud mannetje op de eerste rij.
De priester vraagt aan het mannetje waarom hij zijn vijanden niet vergeeft.
Waarop het kranige kereltje antwoordt : "Ik heb geen vijanden".
De priester gelooft zijn oren niet en vraagt hou oud de man eigenlijk is.
"Ik ben 99 jaar en 11 maand".
Alle kerkgangers klappen in hun handen en prevelen "Proficiat".
Maar de priester zet door en spreekt de man aan :
"Dat kan toch niet waar zijn, zo oud en echt GEEN vijanden ?"
Waarop de grijsaard met een glimlach om de mond antwoordt :
"Ze zijn allemaal dood !"

Link naar reactie
Delen op andere sites

De blonde echtgenote van een zelfstandige bekijkt rustig de boekhouding van haar man.
Als hij thuiskomt, zegt de vrouw tegen hem : "wel, ik ben trots op jou, jij hebt echt een goed hart, en dat doet me plezier".
"Aha waarom?" vraagt de man een beetje verbaasd .
"Wel", zegt ze, "ik heb zo een beetje in je boekhouding gekeken en heb opgemerkt
dat jij elke maand 500 euro stort op de rekening van een zekere Marokkaan".
"Van een Marokkaan?" vraagt de man verschrikt . "en hoe heet die dan?"
Ali Mentatie

 

(Niet racistisch bedoeld he ;) )

Link naar reactie
Delen op andere sites

Een Parijzenaar, een New Yorker en een Westvlaming komen een geest uit een fles tegen. De geest zegt "ik kan je een eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven bezorgen, maar dan moet je wel aan 1 voorwaarde voldoen: elk van jullie mag een voorwerp, hoe klein ook, in welke rivier of zee dan ook gooien, maar als ik het terugvind, dan sterf je".
Zo gezegd, zo gedaan.
De Amerikaan gooit zijn voorwerp in de Atlantische Oceaan.
De geest zoekt en zoekt, en vindt heel snel de tandenstoker die de Amerikaan erin gooide terug. De Amerikaan sterft!
Vervolgens gooit de Parijzenaar zijn voorwerp in Middellandse Zee. De geest zoekt en zoekt en zoekt, en vindt uiteindelijk de speldenknop terug. Ook de Fransman bekoopt het met zijn leven. Dan is het de beurt aan de Westvlaming
Hij gooit zijn voorwerp achteloos in de Schelde, en gaat rustig naar huis. De geest zoekt en zoekt en zoekt en zoekt, maar kan maar niet terugvinden wat de Westvlaming in de Schelde heeft gegooid.
Ten einde raad gaat hij naar hem toe, en zegt : "Ik kan niet anders dan jou het eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven geven. Dit is me echter nog nooit overkomen, mag ik je vragen wat het juist is wat je er hebt ingegooid?"
De Westvlaming zwijgt even, glimlacht en zegt dan:
" een bruistablet ! "

Link naar reactie
Delen op andere sites

- Politie ; Hallo, met de Federale Politie...
- Beller ; Ja, hallo, Ik bel u van op een afgelegen landweg om u te melden dat ik een zwaan heb omver gereden?! Wat moet ik nu doen.?
- Politie ; Wel 't is toch wildseizoen en voor zo'n bagatelle kome wij nu ni buiten..., je pluimt ze, ledigt ze en bereidt ze in de oven net zoals een eend of ander wild gevogelte...
- Beller ; Ahja?? Ah? OK! ... en wat doe ik met zijne moto?

Link naar reactie
Delen op andere sites

  • 4 months later...
  • 9 months later...

President Bush was in Bagdad om er te praten over vrede. Bush zag dat er op de leuning van de stoel van Saddam Hoessein drie knoppen waren. Hij had geen idee waarvoor deze knoppen dienden, maar na een paar minuten drukte Saddam op de eerste knop en onmiddellijk ging er een doos voor hem open waar een bokshandschoen uit tevoorschijn kwam die hem op zijn neus sloeg. Bush was verbijsterd, maar hij wilde toch verder gaan met de onderhandelingen over vrede en dus praatte hij verder. Een paar minuten later drukte Saddam op de tweede knop. Nu kwam er een laars uit de vloer die Bush tegen de schenen trapte. Bush begint kwaad te worden, maar hij gaat toch verder. Ongeveer vijf minuten later drukt Saddam op de laatste knop en weer komt er een laars uit de vloer en deze schopt Bush tussen zijn ballen. Dan heeft Bush er genoeg van, springt op en schreeuwt: "Dat was het toppunt! Je komt over twee weken naar Washington!" Twee weken later komt Saddam in Washington. Hij ziet drie knoppen op het bureau van Bush en hij bereidt zich voor op de wraak van Bush. Hij begint te praten en na een paar minuten drukt Bush op de eerste knop. Saddam krimpt ineen, maar er gebeurt niets. Hij begint weer te praten en na een paar minuten drukt Bush op de tweede knop. Saddam maakt een ontwijkende beweging, maar er gebeurt weer niets. Saddam begint achterdochtig te worden, maar hij blijft praten. Weer een paar minuten later drukt Bush op de derde knop. Saddam springt op, maar weer gebeurt er niets. Dan wordt Saddam furieus en hij schreeuwt: "Dit is het toppunt ik ga terug naar Bagdad." Bush kijkt hem recht aan en antwoordt: "Hoe bedoel je, Bagdad?"

Link naar reactie
Delen op andere sites

Bush, Poetin en Sharon hadden weer eens een conferentie over internationaal terrorisme om te zien hoe ze Saddam te grazen konden nemen. Tijdens de gesprekken, klonk opeens een geweldige donderklap en verscheen in een enorme stralenkrans een gezicht aan de hemel dat sprak: "Stelletje terroristenjagers, ik heb het helemaal gehad met jullie, jullie zijn zelf de grootste terroristen! Ik ben God en verklaar hierbij dat ik binnen twee weken de wereld zal vernietigen....."
Verslagen ijlen de presidenten terug naar hun eigen landen en kondigen elk een presidentiële bekendmaking op televisie af.
Eerst komt Bush: "Amerika luister, ik heb goed nieuws en slecht nieuws. God bestaat echt, maar over twee weken vernietigt hij de wereld."
Dan Poetin: "Kameraden ik heb twee zeer slechte berichten voor jullie. God bestaat echt, en over twee weken vernietigt hij de wereld"
Tenslotte Sharon: "Lieve mensen van Israel, ik heb twee zeer goede berichten voor U. God bestaat echt en er zal nooit een onafhankelijke Palestijnse staat komen!"

Link naar reactie
Delen op andere sites

Op een dag, niet ver van vandaag, krijgt George Bush een hartaanval en sterft. Hij gaat direct naar de hel, waar de duivel al staat te wachten. "Ik weet even niet wat ik met je aanmoet," zegt de duivel. "Je staat op mijn lijst, maar ik heb geen plaats voor je. Je moet echt blijven, dus ik stel het volgende voor: ik heb hier wat mensen die niet zo slecht als jij waren, dus... Ik laat één van hen vrij, maar dan moet jij die plek innemen. En ik laat jou beslissen wie er mag gaan. Bush vindt dit wel een goed plan en de duivel loopt met hem langs wat kamers. In de eerste kamer ziet hij Richard Nixon en een groot zwembad met op de bodem goud. Hij duikt er keer op keer in, maar komt met lege handen boven. Toch blijft hij duiken. Dat is zijn lot in de hel.
"Nee," roept George. "Ik ben niet zo'n goede zwemmer en volgens mij houd ik dat geen hele dagen vol."
De duivel brengt hem naar de volgende kamer. In die kamer zit Saddam Hoessein met een grote moker en heel veel stenen. Het enige wat hij doet is de hamer op de stenen doen neerkomen, keer na keer.
"Nee, ik heb een probleem met mijn schouder. Ik zou constant pijn lijden als ik de hele dag stenen moet stukslaan", roept George.
De duivel opent de derde kamer. In de kamer ziet Bush, Bill Clinton liggend op de vloer met zijn armen boven zijn hoofd en zijn benen gespreid, zoals de adelaar in het Amerikaanse symbool. Over hem heen gebogen Monica Lewinsky, die doet wat ze het beste doet... Bush schudt vol ongeloof zijn hoofd en zegt uiteindelijk: "Ja, dit kan ik wel aan."
De duivel lacht en zegt: "Okee, Monica, je bent vrij om te gaan."

Link naar reactie
Delen op andere sites

  • 3 weeks later...

Gearchiveerd

Dit topic is nu gearchiveerd en gesloten voor verdere reacties.

Over Ons

Wij zijn de grootste Belgische Football Manager site. Vroeger gekend als fmbel.be This site is not endorsed by or affiliated with Sports Interactive or SEGA. The official Football Manager site can be found at http://www.footballmanager.com and the official Sports Interactive Community forums can be found at http://www.sigames.com . Sports Interactive, the Sports Interactive logo, Football Manager, in-game generated images and any other Football Manager related items are registered trademarks and/or copyright material owned by Sports Interactive Limited, or their respective trade mark and copyright holders. SEGA and the SEGA logo are registered trademarks of SEGA Holdings Co Limited or its affiliates. All rights reserved.
×
×
  • Nieuwe aanmaken...